Quand j’étais petite, je voulais être caissière. Fleuriste. Secrétaire. Ca, c’était avant que je me découvre une âme d’artiste et que j’ose ambitionner d’être chorégraphe, puis chanteuse. Ensuite, j’ai voulu révolutionner le monde et embrasser une brillante carrière d’avocate (c’était l’époque « lavage de cerveau » fait maison par Maman). Finalement, je me suis successivement rêvée journaliste, organisatrice de concerts, attachée de presse ou chargée de promo dans une grande maison de disques.

Mais en discutant avec l’amie Taminouche l’autre jour, je me suis rendue compte que, depuis bien longtemps, ma voie était tracée. Je dirais même plus : mes voies. L’agence matrimoniale et le détectivisme privé : c’est là que se trouve mon avenir !

En effet, je compte à mon actif la création de près ou de loin d’une petite dizaine de couples multiculturels & multisexuels. Des alliances originales en plaqué or avec garantie de 3 mois minimum (à noter que parmi eux, certains vont bientôt fêter leurs noces de cuir : non, ça ne rigole plus !). De plus, une telle profession me permettrait d’exercer mes talents de psychologue (métier qui a longtemps logé quelque part dans mon inconscient) et d’alimenter ma boite à gossips (voilà, maintenant vous savez la vérité : vos secrets ne sont absolument pas bien gardés, je kiffasse ragoter des soirées entières).

Je ne vous cacherai pas que certains couples ont demandé un énorme dépassement de ma personne au rayon « patience ». La quête d’un numéro de téléphone, d’une adresse, d’un courriel n’est pas toujours une tâche aisée. Mais la détective hors pair que je suis trouve toujours !  Son profil FB alors que tu ne connais ni son nom, ni son prénom ; l’identité de cette bitch qui pose à ses côtés ; les endroits que ta cible fréquente & les personnes avec qui tu dois copiner pour t’en rapprocher (finalement ce camembert qui m’avait un jour traitée de manipulatrice avait peut-être raison)… J’obtiens toutes les informations que tu veux sans même adresser une seule fois la parole à l’intéressé(e).

Sinon, ne vous méprenez pas : cet article n’a absolument rien à voir avec le fait que mon blocus est encore une fois une grosse rigolade (et que par conséquent, je suis complètement pas sure de mes prouesses déjà réalisées en salle d’examen), ce qui n’est pas sans engendrer mes cauchemars de 2^ème session, 2^ème Commu bis, caissière au GB. Ah ben tiens : la boucle est bouclée.

P.S. : §3 L13-14 = JOKE. Muette comme une tombe dans un cimetière je suis toujours. Oui, je sais : vous avez eu peur, une seconde.