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Je disais donc: « Nous arrivons donc à l’étape fatidique : le rangement ». J’ai eu beau fouillé la toile mais je n’ai retrouvé que des conseils bien futiles tels que « À ne pas oublier » ou « Ne pliez pas : roulez ». Ce dernier m’a laissée assez sceptique mais combinée, cette technique s’avère finalement intéressante. Voici donc le résultat en images, accompagnées de mes astuces.

Comblez les trous.

Une valise à roulettes, certes, c’est bien pratique mais il y a toujours ces deux barres de fer qui vous emmerdent quand vous voulez ranger vos vêtements. Si vous n’en tenez pas compte, vous pouvez perdre pas mal de place alors servez-vous de ces espaces pour y placer vos objets de forme phallique (faites travailler votre imagination) comme un parapluie par exemple, un lisseur ou un micro (tout le monde part en vacances avec un micro, c’est bien connu). Ou tout simplement, des t-shirts roulés (je vous avais bien dit que cette technique s’avérait utile).

Comblez TOUS les trous.

À moins que vous n’embarquiez des chaussures qui se laissent facilement écraser, je vous conseille fortement d’user de l’espace disponible dans vos talons et bottes afin d’y intercaler vos chaussettes !

Comblez VRAIMENT tous les trous.

Les chargeurs, ça fait chier mais on ne peut pas s’en aller en les laissant à la maison: celui du téléphone, de l’ordinateur, de l’appareil photo, j’en passe (et pas forcément des meilleurs). Encore une fois, intercalez dans les trous disponibles au creux de vos talons ou dans les coins de votre valise.

Pensez pratique.

Dans la pochette supérieure de votre valise, placez tout ce qui nécessite un accès facile (produits de toilette si vous passez une nuit à l’hôtel ou que vous souhaitez vous rafraichir dans l’avion – les gens sortant de l’avion avec une mauvaise haleine, des dessous de bras à l’odeur nauséabonde et des cheveux emmêlés comme s’ils étaient infestés de poux, ça m’a toujours répugnée et oui, je préfère me taper la honte en m’aspergeant de déo en public si je le juge nécessaire). Cela signifie donc que votre petit sachet transparent à capacité maximale d’1l (oui, j’ai bien retenu mes leçons) doit y loger, comme tous les autres objets susceptibles de vous apporter des ennuis à la douane (les objets électroniques par exemple ou tout autre ustensile qui sera soumis au lunatisme des employés de l’aéroport (un jour, ils ont taxés à mon frère DES SAUCISSES parce qu’elles n’étaient pas assez congelées à leur goût… Moi je pense plutôt que la bonne femme avait un frigo vide).

 

Voilà, c'est fini.

Ben oui, pour le reste, vous vous débrouillez, vous faites comme d’habitude. Vous pliez, roulez, compressez à mort. Et je vous promets que la valise se fermera très facilement et que vous n’aurez même pas à poser votre cul dessus pour ce faire !

 

P.S.: L’histoire ne dit pas que ma maison aka mon sac à main géant n’a pas pu rentrer dans la valise. Je pense que c’est la norme la plus chiante de l’histoire aérienne.

P.P.S.: L’histoire ne mentionne pas non plus qu’au retour, une Suédoise qui devait très certainement se faire chier a souhaité PESER ma valise qui, au lieu de faire 10kg, en faisait 17. Mes techniques de rangement auront au moins prouvé leur efficacité compte-tenu la quantité incroyable de choses que j’ai pu embarquer (compte-tenu du poids).