CRAP WEATHER = CRAP HAIR. Don’t waste your time anymore taking care of it.

Ou comment j’ai mis en émoi quelques-uns de mes amis qui sont fascinés par ma crinière. Moi aussi, je le fus. Un instant. Il m’a fallu moins de 24 heures pour que je me souvienne du calvaire qui m’attendait au moment de les démêler. Oui parce que, forcément, une touffe pareille, ça se coiffe pas avant le prochain shampoing. Sinon, ça ressemble plus à rien.

Demain, je vais à la piscine. Dès lors, j’ai pensé qu’il vaudrait mieux faire quelque chose si je voulais être sûre que tout rentre sous mon sexy bonnet collection automne-hiver 2003 (spécimen vintage, moi je ne plaisante pas avec la mode balnéaire). Du coup, ce matin, ils sont passés sous l’eau. Ils ont ensuite bu du monoï, puis de la Brylcreem aka une pommade tellement grasse qu’on dirait que t’as pas lavé tes cheveux pendant un mois. Et je viens à l’instant de passer 45 min sous la douche. Conditioner, démêlage aux doigts, masque au beurre de karité, démêlage aux doigts puissance 10 qui fait trop peur parce que tu te retrouves avec des nids de rats dans les mains. Franchement, je n’ai pu m’empêcher d’avoir une pensée pour ces enfants qui n’ont pas même pas d’eau en Afrique. J’ai donc décidé de ne plus me laisser aller à de telles extravagances capillaires.

« Don’t waste your time anymore taking care of it », disais-je. En réalité, c’est 10, que dis-je ?, 100 fois plus de boulot. Alors que je ne vous reprenne pas à dire « Alison, laisse tes cheveux au naturel, c’est tellement beau » ou je pense bien que je pourrais à nouveau oser la coupe à la garçonne.

Comblez les trous.

Une valise à roulettes, certes, c’est bien pratique mais il y a toujours ces deux barres de fer qui vous emmerdent quand vous voulez ranger vos vêtements. Si vous n’en tenez pas compte, vous pouvez perdre pas mal de place alors servez-vous de ces espaces pour y placer vos objets de forme phallique (faites travailler votre imagination) comme un parapluie par exemple, un lisseur ou un micro (tout le monde part en vacances avec un micro, c’est bien connu). Ou tout simplement, des t-shirts roulés (je vous avais bien dit que cette technique s’avérait utile).

Comblez TOUS les trous.

À moins que vous n’embarquiez des chaussures qui se laissent facilement écraser, je vous conseille fortement d’user de l’espace disponible dans vos talons et bottes afin d’y intercaler vos chaussettes !

Comblez VRAIMENT tous les trous.

Les chargeurs, ça fait chier mais on ne peut pas s’en aller en les laissant à la maison: celui du téléphone, de l’ordinateur, de l’appareil photo, j’en passe (et pas forcément des meilleurs). Encore une fois, intercalez dans les trous disponibles au creux de vos talons ou dans les coins de votre valise.

Pensez pratique.

Dans la pochette supérieure de votre valise, placez tout ce qui nécessite un accès facile (produits de toilette si vous passez une nuit à l’hôtel ou que vous souhaitez vous rafraichir dans l’avion – les gens sortant de l’avion avec une mauvaise haleine, des dessous de bras à l’odeur nauséabonde et des cheveux emmêlés comme s’ils étaient infestés de poux, ça m’a toujours répugnée et oui, je préfère me taper la honte en m’aspergeant de déo en public si je le juge nécessaire). Cela signifie donc que votre petit sachet transparent à capacité maximale d’1l (oui, j’ai bien retenu mes leçons) doit y loger, comme tous les autres objets susceptibles de vous apporter des ennuis à la douane (les objets électroniques par exemple ou tout autre ustensile qui sera soumis au lunatisme des employés de l’aéroport (un jour, ils ont taxés à mon frère DES SAUCISSES parce qu’elles n’étaient pas assez congelées à leur goût… Moi je pense plutôt que la bonne femme avait un frigo vide).

Voilà, c'est fini.

Ben oui, pour le reste, vous vous débrouillez, vous faites comme d’habitude. Vous pliez, roulez, compressez à mort. Et je vous promets que la valise se fermera très facilement et que vous n’aurez même pas à poser votre cul dessus pour ce faire !

P.S.: L’histoire ne dit pas que ma maison aka mon sac à main géant n’a pas pu rentrer dans la valise. Je pense que c’est la norme la plus chiante de l’histoire aérienne.

P.P.S.: L’histoire ne mentionne pas non plus qu’au retour, une Suédoise qui devait très certainement se faire chier a souhaité PESER ma valise qui, au lieu de faire 10kg, en faisait 17. Mes techniques de rangement auront au moins prouvé leur efficacité compte-tenu la quantité incroyable de choses que j’ai pu embarquer (compte-tenu du poids).

Comme d’habitude, j’ai opté pour Ryanair mais je me suis lancé un défi : me contenter du bagage cabine. Mais comment tout faire rentrer dans une valise à roulettes de 55x40x20 ?

Valise Trendies, 51x34x20, 2 poches avant + 1 filet intérieur, environ 35€

En effet, à force de glaner des conseils à gauche et à droite, j’y suis parvenue ! Et j’ai commencé par l’astuce de ma pote Fannette qui avait dû empaqueter pour 4 jours afin de venir me voir cet hiver. Le challenge est moindre, certes, mais ne jamais négliger une astuce ! La sienne concerne le choix des vêtements. Elle avait raisonné en terme de tenues légères et disons « convertibles » et j’avais trouvé ça super intelligent. Durant mon séjour, je sortirai probablement 4 soirs et j’ai commencé par sélectionner ces vêtements-là :

2 jupes & 2 robes (ne figure par sur la photo: la paire de talons noirs)

Je précise que je n’y vais pas topless mais nous y reviendrons plus tard. Niveau bas, réutilisable, protégeant du froid (quand même 8-10° mais ce n’est rien par rapport aux températures auxquelles j’ai dû faire face en janvier… -27°C), light (pensez toujours light, c’est la clé) :

2 jeggings (Dieu bénisse cette invention) & un legging

Le genre de trucs qui peut se porter facilement 2-3 jours, en gros. Reste ensuite les hauts. Et c’est là qu’il est le plus difficile de ne pas en faire trop. Heureusement, je ne suis pas une grande frileuse (peut-être est-ce dû à ma masse graisseuse) et je peux passer des journées en débardeur par tout temps du moment que cela reste en intérieur. Résultat :

2 pulls

3 tuniques

Toujours penser à emporter des tuniques ! Tout d’abord pour leur légèreté (excepté celle en jeans) mais aussi car, si elles sont bien choisies, portées avec des talons et bien accessoirisées, elles peuvent se transformer en tenues de soirée !

4 débardeurs & un chemisier (ne figurent pas sur la photo: 2 débardeurs noirs)

Niveau couleurs, votre valise ne doit pas rassembler à un arc-en-ciel pour une simple et bonne raison: il est beaucoup plus facile d’assortir des vêtements noirs ou de tons neutres (brun, gris, blanc, kaki, couleurs pastel…).

Vous pouvez à présent faire le compte… Non, vous ne rêvez pas : j’ai bien une tenue différente pour chacune de mes soirées et de mes journées. À ça, s’ajoutent :

• un pyjama
• un essuie
• sous-vêtements & chaussettes
• une paire de collants noirs (je ne suis vraiment pas une adepte, surtout que je les file en moins d’1 heure mais on ne sait jamais)
• bijoux
• make-up
• sur moi le jour J: jeans + gilet noir + t-shirt blanc + baskets, soit des éléments lourds mais confortables

Bon alors, c’est maintenant qu’on rigole parce que, ce séjour ne faisant pas office de vacances, je devrai donc travailler ce qui signifie que je dois embarquer  mon ordinateur portable, mon micro, mon interface audio et tous les câbles et chargeurs qui vont avec (sans compter le gsm & l’appareil photo). De plus, ayant les cheveux très frisés, chaque matin est un calvaire pour se coiffer donc je n’envisage pas de partir sans mon fer à lisser. Et le plus drôle à présent : les produits de beauté. Vous connaissez cette norme de merde qui nous fait maudire tous les terroristes de la planète : en cabine, tous les sprays et liquides ne dépasseront pas les 100ml et seront regroupés dans un sac en plastique transparent. Dieu bénisse les échantillons :

• crème hydratante (100ml)
• 2 mini gels douche Palmolive (2x50ml)
• 1 mini gel toilette intime (merci l’hôtel italien qui a eu la merveilleuse idée d’en offrir)
• 1 mini déo
• Parfum (50ml)
• 1 mini dentifrice (merci à ma marraine qui a volé des kits chez Air Austral)
• 1 mini bouteille de 50ml (type Yves Rocher) recyclée pour la remplir de mon masque capillaire
• idem pour mon démaquillant

Trucs de filles

Alors, je tiens à préciser que je suis une veinarde puisque je squatte chez des amis et que donc, je peux piquer gel douche, shampoing & co à loisir mais je logerai tout de même une nuit à l’hôtel et puis on aime toujours transporter son petit confort de la maison.

Nous arrivons donc à l’étape fatidique : le rangement. Et ça se passera dans le prochain épisode !

Avec les années et la distance,  ça se perd de vue mais bien souvent, les chemins se recroisent au détour d’une communion, d’un mariage ou d’un enterrement. Parfois, tu dois tout reprendre du début, comme si tu te trouvais face à un inconnu. Tes souvenirs ne sont pas les leurs et ça construit déjà sa vie d’homme, de femme. Ça voyage en Afrique, en Autriche. Ça veut sauver des vies, de la famine ou des flammes. Ça prend ses désirs pour des réalités et ça te fait rêver. Tu prends alors conscience qu’arrive le moment pénible du « ça passe ou ça casse ». Quand ça casse, c’est la vie mais tu ne les aimes pas moins. C’est juste que, maintenant, tu les admires de loin.

C’est ton sang. Ou les souvenirs d’une vieille amitié qu’on a voulu préserver. Mais que le lien soit évident ou non, c’est la famille. Et c’est ça qui est beau.

Walt Disney presents its new fairytale: the merge with Pixar! Indeed, in January, the legendary company of animated features has announced the acquisition of Pixar and its talented creative teams. Robert A. Iger, the President and Chief Executive Officer of the Walt Disney Company commented: “The addition of Pixar significantly enhances Disney animation, which is a critical creative engine for driving growth across our businesses”. Enhancing Disney animation: this is exactly what it is about. They couldn’t have dreamed any better solution for they own gain.

Dinosaur, Atlantis: the Lost Empire, Treasure Planet, Valiant, The Wild… Is there anybody in the audience who remembers one of these movies? No? Well, it’s quite surprising as they all have been made by the king of family entertainment: Disney. And this is pretty much the only movies they gave us those last years. Meanwhile, Pixar was blowing some minds, letting us entering the amazing secret world of the toys living in our children rooms, discovering the playground of the bugs occupying our gardens; and making us fall in love with an adorable clownfish. Toy Story, A Bug’s Life and Finding Nemo are true master pieces freshly coming from the incredibly creative Pixar teams. We will also retain Monster Inc. or The Incredibles. Even though those features have been distributed by the giant Disney, everybody recognizes there the genius Pixar, which have been rewarded many times for its blockbusters.

The king Disney, probably tired of walking in the shadows, decided to make of its story a fairytale, getting married with the popular princess Pixar, which was pretty easy to seduce thanks to the Disney’s great glory and historical heritage. But is that mutual love? “The acquisition brings to Disney the talented creative teams behind the tremendously popular original Pixar blockbusters, who will now be involved in the nurturing and future development of these properties, including potential feature animation sequels. (…) Disney will also have increased ability to fully capitalize on Pixar-created characters and franchises on high-growth digital platforms such as video games, broadband and wireless, as well as traditional media outlets, including theme parks, consumer products and live stage plays”, can we read on the press release serving as the wedding invitation. So Pixar will be designed to give birth to astonishing movies and taking care of the several theme parks surrounding her husband’s empire? Disney couldn’t have wished a better housewife to pursue the tradition! “Now, everyone can focus on what is most important, creating innovative stories, characters and films that delight millions of people around the world”, said Steve Jobs, Chairman and Chief Executive Officer of Pixar. But he seems to have forgotten that the business is business, not a fairytale… Please, don’t make the princess Pixar become a desperate housewife.