Ca y est, je suis de retour pour vous jouer un mauvais tour ! Oui parce qu’il y a quelques temps déjà, je vous avais promis un article relatant mon concert pour pré-pubères en chaleur. Je fais bien sûr allusion à la venue en Belgique des Jonas Brothers, cela va de soi voyons. Ben en fait, le truc, c’est que finalement, mon post parlera plutôt d’une post-pubère en chaleur, à savoir moi. Dès lors, vous êtes choqués, consternés, c’est 2012 en avance. Je détruis toute forme de suspense: contre toute attente, je m’avère être une fan des trois frères. Comment en suis-je arrivé là ? Sans plus attendre, offrons-nous un flashback…

Nous sommes le samedi 14 novembre, jour du lancement de la collection capsule Jimmy Choo pour H&M. Je vous préviens tout de suite: je vais m’afficher tout au long de cet article parce que, non, je n’ai pas peur du ridicule. Il est 8h45 et je suis devant H&M. Oui, j’ai fait la file comme une fashionista que je ne suis pas et, en option, il faut bien l’avouer: comme une grosse connasse. Mes amis savent en effet que je rêvais de mon sac Marc by Marc Jacobs. Sauf que mon coup de coeur est désuet: il appartient à l’ancienne collection & n’est donc plus disponible. Je me suis donc consolée en fantasmant des journées entières sur un sac Jimmy Choo. Vers 10h (oui ricanez, j’ai patienté plus d’1h sous la pluie), j’accède enfin au magasin et ce sont les yeux plein d’étoiles que je découvre les rayons chaussures & accessoires intacts. Pas une seconde, je ne me suis inquiétée de ne pas avoir reçu le fameux bracelet, sésame à la zone tant convoitée. Ben IN MY FACE, j’ai envie de dire. Pcq no bracelet, no accès. Je suis donc rentrée chez moi les mains vides (ou presque).

Journée de folie oblige, à peine dans mon home sweet home que je dois ramener mes grosses fesses à la gare: direction Anvers. Aujourd’hui, grâce à mon stage parfait, j’ai rendez-vous à l’hotel Hilton pour rencontrer les Jonas Brothers lors de leur conférence de presse. Ils parlent anglais, ils sont connus mondialement & Joe a un véritable potentiel de hottie quand je le vois dans mon petit écran: under pressure je suis. Et ça monte d’un cran une fois dans la salle, entourée de journalistes néerlandophones qui ont tous l’air de se connaître depuis 10 ans.
Le trio est sensé arriver à 14h mais il aura 30min de retard. L’attachée de presse d’Universal annonce alors que leur arrivée est imminente. Et c’est là que j’ai compris que tout avait basculé, c’était trop tard: f*ck, pourquoi mon coeur s’est-il mis à battre comme une pauvre groupie ? C’est vrai quoi, merde: okay j’étais de celles qui fredonnaient leur S.O.S. mais ça s’arrêtait là. Je me suis toujours dévouée corps et âme pour critiquer ma soeur à chaque fois qu’elle me parlait d’eux ou qu’elle voulait qu’on écoute l’album en voiture. Anyway. Donc, ils arrivent et le malheur pressenti aussi: je suis admirative. Damn. Une seule solution pour reprendre mes esprits: leur trouver un défaut. Oui parce non seulement Joe est vraiment bandant (spéciale dédicace à Fannette) mais le petit Nick est plutôt charmant également. Oui donc, le défaut: ils sont petits. 1m72 à tout casser pour le plus grand d’entre eux (non, je ne décide pas de ça à vue d’oeil, c’est juste qu’ils n’étaient pas plus grand que moi).
Petite intervention sérieuse pour ceux qui font de la comm’ et qui se sont aussi tapés le B.A.-BA de la conférence de presse en cours: oubliez tout ce qu’on vous a dit, c’est pas vrai. Les journalistes sont tout sauf polis et gentlemen: c’est la jungle, la loi du plus fort. Si tu veux poser ta question, il faudra te battre. Ou alors, opter pour la séduction. C’est ce que j’ai choisi HUM. Aaah tout le monde est intéressé maintenant, n’est-ce pas ? Ben je viens de faire de la publicité mensongère. Mais je vous explique tout de même ma technique de choc, sait-on jamais que cela serve à l’un d’entre vous (ou plutôt l’une): alors que les autres essayaient de poser au plus vite leur question en enchainant dès que l’un des Jonas avait fini sa réponse, la timide que je suis a décidé de faire en sorte que ce soit les Jonas qui me donnent la parole. Stratégie extrêmement simple et efficace: tu attends que Nick ou Joe regarde dans ta direction et hop! petite main levée de fille introvertie à l’accent anglais pitoyable, et le tour est joué. Cette méthode vous permettra ensuite de pouvoir observer en toute sérénité le grain de beauté de Nick ou de vous plonger dans le regard de Joe. Je vous avais prévenu: le mode groupie est activé.

Et en fait, la suite dans le prochain épisode parce que là je suis en train de vous faire une tartine comme les ados le lendemain du concert de leur idole, et c’est fatigant.

Les loulous, I’m really busy right now (et c’est pour accentuer mon côté femme d’affaires que cette phrase se retrouve en anglais, for suuure) mais j’ai plein de choses à vous raconter. Je pourrais vous parler de mon week-end d’attardée par exemple, ou de mon stage de la muerte, ou encore vous proposer un article modesque mega intello.

A ces mots, votre bouche dégouline probablement de salive, preuve d’une impatience tellement grande qu’elle n’est pas chose aisée à dissimuler ! Donc restez connectés !

« L’enculeur est un chic type. Il se fout complètement de la repopulation. Par contre, il pèche par excès de timidité.
En effet, se risque-t-il à l’introduction de sa queue dans le canal urinaire de ses amis ?
La bonne publicité est faite par des enculeurs.
Ainsi, un enculeur dont le violon d’Ingres est le négoce des parfums a imaginé de montrer dans l’étalage de son magasin, au milieu d’un décor champêtre, une magnifique gerbe de fleurs jaillissant d’une chiotte.
Les bons catholiques sont des enculeurs.
En effet, en absorbant le corps de Christ à la Sainte-Table, ils avalent en même temps la queue et l’anus du Seigneur.
Lecteur, vous êtes aussi un enculeur. Quand vous chiez, votre crotte vous encule vous-même. »

• René Magritte, 1946

Magritte était un chic type. Il se foutait complètement des conventions. Par contre, il pèche par sa paradoxalité.
En effet, alors qu’il a créé de nombreuses publicités, il ose tout de même déclarer: « (…) Je déteste aussi les arts décoratifs, le folklore, la publicité, la voix des speakers, l’aérodynamisme, les boy-scouts, l’odeur du naphte, l’actualité et les gens saouls ». FAIL.
Mais Magritte aime « l’humour subversif, les taches de rousseur, les genoux, les longs cheveux de femme, le rêve des jeunes enfants en liberté, une jeune fille courant dans la rue ». On ne lui en tiendra donc pas rigueur.
Lecteurs, j’ai testé pour vous le Musée Magritte et je m’y suis amusée comme une petite folle ! Et tout le mérite en revient à un père de famille qui a ponctué ma visite de chaque salle par un fou rire que j’ai tenté de dissimuler tant bien que mal afin de pouvoir encore profiter des commentaires qu’il offrait à sa fille âgée d’une dizaine d’années.
Comme je suis gentille, généreuse et attentionnée, je vous offre ma citation préférée de cet homme, en plus ou moins référence à ce tableau:

« Et tu vois, là c’est une pomme avec un masque. C’est génial ! »

Et je terminerai par une autre, sortie de la bouche de ce maître du mystère qu’était René Magritte :

« La poésie est une pipe ».

La prochaine fois, je testerai pour vous le concert pour pré-pubères en chaleur.

2BE3, c’était quand même une incitation à la partouze. La preuve par 3 :
- 2BE3 or not to be, on s’est juré (juré) de toujours tout partager (oh yeah) pour la première fois. Et hop ! petite variante : 2BE3 or not to be, on s’est promis (promis) d’être toujours réunis (oh oui) pour la première fois.
- Un seul regard, tout est dit et nos pensées sont unies. C’est la magie d’un soir qui s’est gravée dans nos mémoires.
- Un sentiment d’harmonie, un sentiment d’infini. Et ce moment, tu sais : on ne peut l’oublier.

Tant de souvenirs ont remonté à la surface de mon petit esprit en ce 16 septembre 2009. Pour la petite histoire, le CD du boysband figure parmi les trois premiers albums que j’ai reçus – les deux autres étant ceux d’Alliage et de Worlds Apart ouh yeah. A l’époque, je n’avais pas de radio dans ma chambre et je chantais donc à tue-tête mes titres préférés en tortillant du cul dans le salon. Puis un jour, le drame est arrivé. Suite à une mauvaise note en compréhension à l’audition, Maman m’a infligé la pire punition de toute ma vie (me priver de télé, d’ordi ou de sorties ne peut surpasser la douleur qui m’a envahie ce jour terrible) : me priver de musique. Cette semaine fut une épreuve très difficile à surmonter. Bon, par contre, la mort de Filip, ça va, j’y ai survécu même si ça m’a rendue complètement nostalgique de mes jeunes années. Mais je n’ai pu m’empêcher d’avoir une pensée pour ma copine d’enfance, Kelly, qui avait noté à chaque catégorie possible de mon carnet d’amitié : 2BE3. En voici les meilleurs extraits :
- Mon idole : 2BE3
- J’adore : 2BE3
- Mon plus beau film : Pour être libre (série des… 2BE3 qui était diffusée sur TF1 : oui, souvenez-vous !)
- Mon acteur préféré : 2BE3
- Mon plus beau livre : l’album photo des 2BE3

Non, vraiment: elle leur portait un amour inconditionnel. Je suis sûre qu’elle a dû pleurer. Ce qui n’est pas le cas des maisons de disque qui doivent s’en mettre plein les poches. Surtout qu’avec l’effervescence médiatique qu’ont suscité les décès de Filip et de Stephen Gately des Boyzone, tous nos groupes favoris des années 90 ont subitement décidé de se reformer : les Spice Girls vont créer leur comédie musicale, les *NSYNC pourraient se réunir à nouveau et les filles des Sugababes qui ont quitté le navire (à savoir les 3 membres initiales : Keisha, Mutya & Siobhan) aimeraient bien faire concurrence à ce qu’il reste du groupe. Genre. Ils pouvaient pas faire comme les autres : partir un jour sans retour ? Quoiqu’une réunification des bébés de sucre (trop ridicule comme nom en vérité, heureusement qu’elles comptent en adopter un nouveau pour l’occasion) ne serait pas pour me déplaire ! Mais 2BE3 or not to be ? That’s the question !

Les gosses, ça rend con. Laetitia, par exemple, elle devient carrément schizophrène depuis qu’elle a le sien. Personne ne sait pourquoi elle adopte mystérieusement une voix différente quand elle s’adresse à son petit. Et moi, je ressens le besoin irrépressible de ponctuer toutes mes phrases par « mon chéri » à chaque monologue avec mon filleul.

Et quand une femme accède au poste suprême, celui qu’on dit être le plus beau métier du monde (pour les idiots, je fais ici allusion au fait de devenir mère), elle s’abrutit au maximum. J’oserais presque dire qu’elle régresse. Déjà, ça cause plus qu’en gazouillis (comme si c’était la bonne façon de leur apprendre à parler) et ensuite, ça s’exclame pour un rien. Lorsque Virginie, ma collègue estivale, revenait du marché, on avait inévitablement droit à son déballage de trouvailles pour ses deux petites têtes blondes (pourquoi elles sont toujours blondes d’ailleurs ? Bon, en l’occurrence, ici c’est vraiment le cas mais c’est quoi cette expression discriminatoire?). Alors on se sentait obligé de s’extasier devant 4 paires de chaussures pointure 18. Mais fort heureusement, Virginie avait conscience de l’état apocalyptique-retourdanslepassé-syndrômePetraPan dans lequel elle se trouvait. Ce qui n’est pas le cas de tout le monde.

Citons ma chère Marraine qui n’a toujours pas compris que les pseudo-exploits de ses enfants ne peuvent pas mettre la planète entière en émoi. Mais ça ne l’empêche pas d’appeler 5 fois par jour pour raconter que Sébastien a joué avec des cailloux ou que Pierrick salive quand elle prépare à manger. Et comme si ça ne suffisait pas, je me tape deux fois le récit des supers aventures. Une première parce que, les créoles, ça parle pas : ça crie. Par conséquent, j’entends toute la conversation sans décoller mon gros cul du lit. Et une deuxième parce que, étant la marraine du dernier, Maman se sent le devoir de venir me rapporter chacun des faits et gestes de mon filleul – ou devrais-je dire cela au singulier puisque le petit ange ne fait que bouffer (ce qui a pour seul effet de m’inquiéter de son futur car je crains qu’il ne finisse comme moi). C’est sans compter la troisième fois subsidiaire, parce que Maman se fait vieille et amnésique (ou a trop de choses dans la tête peut-être) et j’ai donc droit à un bis, encore, repeat : appelez ça comme vous voudrez mais c’est juste oppressant.

Enfin bon, j’ai beau me foutre de la gueule du monde, je nourris quand même le secret espoir de pouvoir, un jour, moi aussi, me retrouver dans cet état de régression absolue. Juste histoire de vous emmerder à mon tour en vous racontant qu’aujourd’hui, mon amour de petit bout métissé prénommé Matteo a fait pipi sur ma chaise de bureau.